Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори!
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
* * *
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
— Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно?
— Нет, что-то плохо понятно.
— Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал – не открывает. Глянул в глазок — а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
— Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит,пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
* * *
Времена суровой борьбы с алкоголизмом
Судья:
— Подсудимый! У вас был обнаружен самогонный аппарат.
Подсудимый :
— Да.
Судья:
— Вы гнали самогон?
Подсудимый:
— Hет
Судья:
— Hо у вас же был аппарат — значит гнал.
Подсудимый:
— Hе гнал.
Суд удаляется на совещание.
Приговор.
Судья:
— Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение. — Ваше последнее слово.
Подсудимый:
— Прошу осудить меня еще за изнасилование.
Судья:
— 8-О ????? Вы кого-нибудь изнасиловали??
Подсудимый:
— Hет но АППАРАТ имеется !
* * *
Мышь вышла замуж за Слона… Hа следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет. Подходит Волк:
— Мышь, а Мышь, чего плачешь?
— Да, вот… Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать..
* * *